新年快乐

一年，就这么样过了。青春，就这样又没有了一年。
曾经这样问我的顾客：“又年尾了，怎么样，理想有没有达成？”

他这样老城的口气告诉我：“到了我这样的年龄，已经没有什么理想不理想可言，一提到理想，就成为人生的一大憾事。说起来就有点伤感。”

这样的一句话，像是轻描淡写，但却是深深的打压我狂野的内心。我真怕自己一年又一年，理想与斗志就这样消沉下去，慢慢的自己开始不敢再有任何理想，中年危机提早降临。

明年的经济，每个人都说会比较差。对于从商的我，面对明年的到来，还不是这样胆战心惊。只能勉强苦笑对大家说新年快乐。

但是，另一方面，我是个行者，应该是勇敢地面对未知的未来。还有，明年的开始，自己必须也要好好的计划计划。要看看到底自己的事业可以在这危机状态制造些什么转机没。

毕竟，这样的危机其实都是处处充满机会的。我是这样学习乐观的。

我告诉自己，一定要有乐观的想法。让这样的想法冲入将来的2009年。

愿大家

新年快乐。

别吵我

一、二、三、四……。

行者在拜佛的时候慢慢的变得很形式化、机械化。就像在踏入佛殿时，向佛陀告假时都变成了很形式化的礼拜。

这些日子的108拜佛功课中，也不知道有多少拜是为了拜起那一个数量而已。其它的，就是过去、现在、未来的幻想，妄念中度过。

这样拜起来，很烦恼，很急，想要快点完成功课。妄念太多时，真的很想放弃功课。很想大喝一声“别吵我，不知道我在拜佛吗？”

察觉到了，就要改变。

行者用了一个很简单方法。就是“一个我，在拜一个佛”。

为什么是一个佛，不是一尊佛？个人觉得，用“一个”，就像是有一个活生生的人天导师、世上稀有尊者现在就在我的眼前。他——就这样坐在我的眼前、他是可以教导我，直到我开悟的导师，我应当尊敬他，应当诚心的礼敬他。

这样，一直干扰我的妄想、杂念就可以减轻许多。

这样，拜佛也比较有充实感。

佛法与艺术的结合

“巍巍峨嵋~震旦第一山...”

这是称赞如来的主题曲，也是最令人震撼的一首曲子。话说今年的称赞如来——《普贤行，悟菩提》不知感动了多少人的眼泪，所有大部分看过的人都是一致性的说——棒！

个人觉得，这一次的成功，主要在于舞台艺术的升华，这不只仅仅跳舞那么简单而已，也结合了普贤十大缘的主要精神。

先说说这主题曲的开始，歌曲唱到“三千里以外，你引渡众生来……”舞台这时经已布满四方来朝圣的人群们，看上去实在是有一种清静无染的庄严。

再说，礼敬诸佛，人群向着四面八方的方向敬礼，也表如普贤菩萨现一一身，一一身礼敬十方一却佛。看上去的感觉就比经典中的法身境界差少许而已，太棒了。

结合的佛号声实在太妙了，三种不同的语言佛号，结合得非常完美，让观众们都情不自禁的随着佛号声念唱，还不够严美吗？

还有说不完说不完的舞台效果。看了之后，觉得自己的艺术品味也提升了。

哦！真感谢所有演出者的努力。

一个怪怪的朋友

行者中学时有一个好朋友，常常因为要“出位”，而很另类似的表现自己。

某天某月某一年，我坐在课室，老师们在开会。我这个朋友因为闷得慌了，要叫我玩水。我拒绝。

他二话不说，用他的水瓶从我的头上倒水。嘿！被他激起了我的“玩意”，就开始我们的水战了。哈！

事情就这样发生了，我的朋友在激战中，水不小心打向楼下的纪律主任。嘿！我就这样，被刮了巴掌。

学会电单车时，他超喜欢飞车，也喜欢坐我的摩多，因为我是飞车的。

分班后，我和他越来越远，我听说他学会了抽烟。

中学毕业后，我很少找他，常常听到他拒绝我们的喝茶聚会。

大专回来，我到他家去，本想找他喝茶。可是他让我在门口站着，说话有一句没一句的，就是拒绝出门。哦！他是开始自闭了。

工作后几年，有一天他摇了电话给我，约我喝茶。哦！开心极了。可是，原来他真的变得怪怪的。喜欢要别人请他喝酒，要别人叫水给他。还有，自从给他知道我正在拍拖后更加 jia lat。没完没了的问我我的爱情史。好像如何开始等等都要告诉他！还有，经常要我介绍女人给他认识。

我告诉他，爱情别这样追求，好好的提升自己就好。

他说，要有了另一半才可以好好拼。 ~~~我无言。

爱情，是青年的其中一个追寻的目标。但，这里头有好多的盲点。

我对追求爱情和失恋者都有一个很标准的回答：

“好好的提升自己，让自己多方面的学习，做好自己的本分事，爱情自然会悄悄的来临。”

Yammmm……Seeng……..

一杯黄汤，咕噜咕噜一口气吞入肚子去。哗！周围观众都睁大了眼，好一位英雄。不！是女侠。真是巾帼不让须眉，小弟佩服不已。

前几天宴会上，桌上都是年轻人，还有不少貌美的女生。平均岁数都应该是二十七吧！菜肴换过三回后，隔壁一位样貌还不错的年轻小姐贴了过来，双手都捧上盈满的黄汤，一杯放到我的桌上去，一杯自己拿着挑战我桌上的人。

还是不错，我的桌上有位英雄迎战，拿起酒杯二话不说就一口气喝下肚。那位小姐也不赖，和一杯酒也是一口气的事。

主人家敬酒过后，新婚人都我们这里来做敬客礼时，刚刚的那位小姐又贴了过来，向新娘子宣战。哇！原来新娘子也是道中人，咕噜咕噜就搞定了一杯满满的啤酒。

我大约纪录了这些道中人的宣战条文，如下：

“来，是男人就一口气喝完它”

“怎么那么没用，来吧！干吧！”

“来，一人一杯，我喝完，你也要喝完”

就这么样，喝酒，不，是灌酒，已经成为了一些人不甘示弱、凸现自己威风的一种表现。

我是男人，我持不饮酒戒，我不会因为别人的一句话而喝气酒。我更不会在喝酒上表现自己的能耐。自己有多少斤俩，自己知道。不需要用喝酒告诉别人自己很能。

令我担心的是，灌酒已经逐渐女性化、也逐渐年轻化。这样下去，我们的下一代会怎么样向我们学习呢？

灌酒，又怎么能喝到酒杯中的滋味呢？真是踩踏尤物，浪费物资。

福报乎？

塞翁失马，焉之非福。反过来，应该怎么说呢？

（一）

别人说，我是个太子爷，基本上什么东西都有家人帮我安排好了。现在，我的屋子、车、都不用我每个月愁那供期费用。瞧瞧我现在的事业，朋友眼中的老板，充其量只不过是家人安排的一个局面。根本没有荣耀可言。

屋子和车子，我是没有怨言，而且也还很感恩这样的福报。当事业，让我抛弃了自己的兴趣、埋藏了自己的万丈雄心、承受了许多人的白眼、又附带着许多对自己前途的不安全感。时常想起这样一个福报，自己对未来是多么的担心。这是福报乎？

（二）

有这样一个热情的邻居，不知他是否因为时常喝我的茶特别关照我。前几天下午时，他经过我的店面，问我吃饱了没有，我和他说我还不饿，没什么胃口，还不想吃。但是，他和另一个朋友走到各几间的印度茶室用餐时，特地叫一碗超大碟的印度面给我。服务员把热辣辣、香喷喷的面捧到我的店去。

这样的一个情节，我要拒绝，怎么开口呢？我怎么好意思叫服务员拿回去。唉！这要是平常，我是胃口大开，把这香辣面给吞了。可是，我的喉咙在痛、嘴巴里发炎，牙龈稍微肿了。这样的热辣面，我还是得吃了。这是福报乎？

（三）

哥哥中国回来，买了个手机给我。我其实是高兴的。但手机里没有蓝牙、没有记忆卡、好多功能也没有，按钮也不方便，唯一特点是手触银幕。

我当然高兴，我本来也很开心。但是，尝试用了一个星期，就觉得很不好用，电池寿命超短。这样，我就换了下来。这样的一个手机，我还给了哥哥，让他转送他人。我这样的一个举动，迎来了不少指责。家人都说我拒绝别人的好意，那别人就不会再买东西送我了。我无言……。这是福报乎？

生命里，所有的境遇没有100%的福，更没有100%的祸。凡人都是顺自己意的就说是福、逆自己意的就说是祸。不管好坏，这都是业报，我正在学习如何面对、用什么心情面对。毕竟像类似以上的“福报”，我还遇到不少。

您有没有这样的经历呢？分享分享好吗？

悟！可以形容吗？

开悟可以形容吗？

曾经问过藏传师父：涅磐是不是进入大自然之中，随大自然的法漂流着。

师父：当然不是啦！你这是什么歪理？

可是，多年后的今天，在看了许多祖师大德的传记后，还是觉得开悟就是和大自然融在一块上。但这是我自己思想和分析出来的。当然不是真理。

开悟！没有形容词。它只有这样……。

不是不要形容它，是没办法。

我的思想，带着好多的杂物、秽物、怪物，这些思想都是痛苦之因。想追求开悟，也是痛苦的，更何况追求名、闻、利、仰。

但，我还是欲界的众生，开悟之前，没有这些，太难活下去了……。

开悟！没法形容，但能实践。古来好多佛弟子都开悟了。那些就是铁证。

所以，我还是认为，佛弟子的主要用功夫的，应该是开悟，不是搞活动。

开悟

特别喜欢虚云老和尚的歌曲，不是因为歌曲做得好听（当然也不错）。是因为歌词作得很有感觉。自己特别喜欢这几句：

“打破杯，虚空粉碎狂心息山河大地是如来”

虚云老和尚在被一杯热茶烫到手后，杯子从手中跌到地面去，这一霎那，他开悟了。突然间，妄想停顿，没有了分别心的想法，这一刻的心境，是明亮的。

虚空中，山河大地，每一物、每一尘、每一个缘起和合之物都是如来。自己和大自然就是一体，无二无别。

每次读书读到祖师们成就的那一刻，心中除了敬佩、还有“不一样的感动”。我不明白自己为什么会用这样的一个形容词，可能是我找不到我自己的感觉词句吧！这一种“感动”多少带上几分赞叹祖师的伟大、几分莫名的喜悦、和一种卑微的心情。

不只几时，我也能如此成就。眼下的放逸看来开悟离我是越来越远。

你呢？

懒惰了……

最近，回乡回得好频密。至少每个星期一会在大山脚老家出现。为什么呢？是因为听说Baling有个推拿师傅很厉害，可以治好很多人的旧疾。

当然，这样的消息对断背的我来说是的好消息。常年背部的疼痛干扰着我的生活已经一段时日。静坐也因为这样而常常很难专心用功。

就这样，每个星期都回家乡去。如果星期日丹村有活动，就星期日晚上坐巴士回家。24小时候再坐巴士回来吉隆玻。如果没有任何活动，星期五晚上就逃回家了。

这样算起来，有个累字重重的写在我的脸上。背痛可能还没好，就要累垮了。匆来匆去，没有什么时间好好休息。回到吉隆玻的重要事对我而言可能就是睡觉。

就这样，我开始没有每天拜佛（向我广大的读者们忏悔）。没错！我开始堕落了。累——是我懒惰的借口。每天回到家里，就是想立刻躺在床上休息。打电脑也好，看戏也好，就是不要做什么大动作、流满身汉的运动。

上班时间，也因为如此特别想睡觉。所以特别不想动。很多事情有堆积了一大嘟。

难怪！有位师父增经告诉我，保持日常生活，不常常出远门才好修行。唉！真希望我的背部快点痊愈然后不再如此轮回奔跑。

各位，请小心照顾自己的背部哦！祝福你！

喜欢厨房

小学四年级，我就喜欢厨房，那时候会只会煮饭、煎蛋。因为家里没人提供午餐，所以是逼出来的。

中学时，不知什么时候开始喜欢下厨，可以自己炒上两道菜，也已经很满足了。

上工艺学院时，为了省钱和兴趣，也开始常常自己下厨，炒上一两道简单的菜。

大学时，没有常下厨。但，因为佛学营，常常吃到好东西。也在各个佛教会的aunty 们身上学到不少。所以，我特别喜欢去佛学营。哈哈！这是我的一个秘密。总觉得佛学营里的食物特别好吃。静七般若园的食物、柔佛居銮佛学会的食物、鹤鸣禅寺的食物、今年北京行者营过后特别美味的食物等…。

所以，可能我的佛学没学到多少，但，对于食物可有一番研究。而且，有时候，自己发白日梦，想知道天厨妙供到底可以多么的美味。真羡慕一些高僧大德，可以接受天厨妙供。

现在可好，没什么在家的时间，没能自己下厨，而回乡成为我下厨的唯一空间。整理好自己的心情，买菜、做菜、煮饭。一方面可以挥洒自己的兴趣、另一方面可以供养父母（其实有时好像当他们是白老鼠，让他们试我的菜）。

最近，我的体会是，侍奉父母可以多种的方式。或许出外用一餐饭、或许买些东西给他们、或许把家里打扫干净。但，我觉得，就为体贴的，就是自己好好下厨，做一些菜。若可以，让自己也像天厨一样，让他们吃得开心，那我也是开心的。

你用过我做的菜吗？想不想试试？过来大山脚吧！

备注
做过的菜肴：
清炒青菜、伽哩鸡、潮州蒸鱼、苦果汤、莲藕花生汤、六味汤、鸡汤、药材汤、药材屯鸡、富贵开花、地瓜饭、咸饭、蛋炒饭、酱油花姑、炒潮州面条、炒米粉、素江鱼仔等等。还有好多哦！一时想不起。

我之爱情观

我是个不懂浪漫、又是浪漫的双鱼座行者。年少时，对于爱情的想法绝对是天真的、浪漫的。

安徒生的童话毒药“王子和公主从此快快乐乐的生活在一起”绝对在年少时的我起了作用。

然而，小时候面对双亲分离的阴影还是有的。两者之间的矛盾让我从少年到青年时对于爱情充满憧憬和恐惧。所以，少年时期到青年时期，我的爱情只生存在暗恋的阶段，我渴望爱情、期待爱情，但从不追求爱情。

那时候我的座右铭是：

不是因为别人谈恋爱，我就要谈恋爱。
不是因为寂寞，所以要谈恋爱。
不是因为想谈恋爱而谈恋爱。
不是因为伤心而想谈恋爱。
不是因为一见钟情而谈恋爱。

（几年后的我才知道，我的好朋友被我这样的思想荼毒了，到现在还没有对象，觉得我是有一点害了他）

二十出头时，我终于比较勇敢的去追求心目中的那一个女神。但，行动缓慢、方法笨拙、想法天真。当然，结果是一种痛苦的失败。

因缘巧合，那时候的我对于佛学是很热诚。每当读到佛陀传，可以眼角流下热泪、非常的感动，出家的念头也一直出现。光头是我当时的造型。

修完准学士学位后，出家一直都是我的要求。但，家庭因素，我只能选择作罢。但，我坚持单身，不让女生接近我，我更不会接近女生。这当中出现了小插曲——我中学时暗恋的女生很想和我在一起，但我找了很多借口保持距离。

后来，上大学修学士学位，学佛更精进，和女生的关系更加保持距离，我和女生绝不会有身体接触。哈！想起来，当时真的像极了半个出家人。如果当时我妈知道，她一定担心死我出家的念头不消。

大学第二年间，在我身上发生了许许多多的事情，突然很想找人分享。说穿了，想找个伴，可以了解我的、可以让我分享我的所有、可以和我一起学佛、可以和我一起为佛教事业努力的人。

就这样，大学第三年，我摆脱了单身，开始踏入爱情大学的大门。当然，爱情和现实的矛盾，依然是处在我的内心深处。怎么说？

爱情，说实在的，没有真实性，至少在佛学上是这样说的。它充满着许多幻觉，通常都是自己“想出来”的真命天子或白雪公主。怎么说我的爱情观里，没有一见钟情的浪漫、没有冥冥中月老的牵引、没有你才是我最适合的那一个、更不可能有上天注定我和你。

恋爱关系里，没有百分百情人，即使有，也不会有百分百夫妻。俩个人带着不一样的成长背景，不一样的学习，接触的大多数是不一样的人。在一起之后，没有什么可能他和她不会有意见不和的地方，更没什么可能他或她都非常赞同对方的行为言止。在一起之后的磨擦肯定会有。这就是众多情侣或夫妇都不能忍受的地方。恋情和婚姻就此危机重重。

俩人相处，有的只是磨擦，然后包容、学习、接受。这是恋情的一部分。有这样的观念，那就没有了控制欲，双方都可以享有应有的自由。

爱情，说它没有真实性，却又有它奇特的感觉。不然，文学里没有那么多的诗句特别为形容爱情而创造、历史上的爱情故事更不会毫无间断，遍布每个时代与社会。

爱情，我不清楚它，直到我接触它。所以我更应该好好看待它。我有此认为：婚姻的基础是爱情、爱情的基础是慈爱。慈爱更必须要有缘起观的配合，这样爱情才不会含占有欲、控制欲。

~~~~~~~~~~矛盾~~~~~~~~~~~
我看爱情为虚妄，爱情没来我渴望
爱情来了我痴狂，此情让我心难宽

~~~~~~~~~~执爱~~~~~~~~~~~
佛家笑看有情郎，直指情郎心执常
情郎笑言情关难，硬把情字心中藏

~~~~~~~~~~偿爱~~~~~~~~~~
世俗之爱把人框，人在框里心难畅
慈心之爱任您闯，真如实爱终得偿

~~~~~~~~~~观爱~~~~~~~~~~~~
爱情来时把心看，常看此心终无常
缘起实观不该忘，若忘此观爱难常

精进的加油站

从行者营回来，累真的是没办法形容。累了，真的很想休息。

累得早上也爬不起身，拜佛的功课也一拖再拖。要拜佛，也提不起劲儿。

两天没有拜佛，内心更加没有正见，行为更加一塌糊涂。

堕落了两三天，恶业增长了不少，烦恼也更加随之而来。想要清静只是成为梦想而已。

还真怀念行者营前的那一段日子，天天拜佛，每天的心念是可以做到佛随念、法随念、僧随念。所思所作都是非常谨慎。

一天两天没有拜佛，杀念（老鼠）又起、嗔心又起，拖拉的性格又再逃出来，生活真是凌乱。幸好也还知道自己开始造恶业了，真是逆水行舟，不进则退。

昨天，开始了我的功课，心念里不断的再抗拒，每拜了几拜，又会有些声音会出现，要自己停止拜下去。直到自己看到了，下了个很大的决意，老老实实的把自己的功课作完。

今天的生活啊！才开始看到有一点转机。心念才不至于那么动荡。

嗯！才知道，拜佛的其中一个好处是精进加油站。

哦！拜佛真棒。

你一定要有善知識!

所謂善知識者，即是指在人生的旅途中，走在我們前面的人！或者是在人生的旅途中，

足以啟示我們的任何事物，儘管或許只在某一小角落裡，都不容忽視！

一個人能如此的敬重善知識，此人即可謂之賢人。今人之患，即是病在只用大腦的思惟模式！大腦思惟是在既定的知識基礎上作合理的推理，以求得它所設定或不設定的終極目標。

然而，人生的旅途是不以知識作基礎，頂多只以生命的存在作基礎！生命的存在不作為推理

與邏輯的基礎，頂多只供欣賞！而人生的旅程也沒有所謂的終極目標，頂多只是生命真相的

呈現而已！所以我們稱為「先生」，此乃尊重之極詞也！

在人生的旅途上，人不可以無善知識！善知識何止是人生旅程中的明燈與南針而已？更是

整個生命真相兌現的基礎！

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

文章从http://blog.sina.com.cn/s/blog_53693f470100b3ya.html转载

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

一碗汤和一潭黄汤

偷偷告诉你，我很喜欢喝汤。不知道是否长期都在外面生活，吃不到妈妈褒的靓汤，对有类似家里的汤，我都虎视眈眈。

7分饱的饭后，一碗美丽的汤放在我的眼前。我注视着它，我知道喝下它的哪一种美好，把没有填满的肚子灌下一碗热汤的感觉是多么的满足。这碗汤的香味我在细细的品尝中。

手里拿着汤匙，在汤的水面上轻轻的搅拌。很自然的想快点把它喝下。盛满一汤匙的热汤，把它带到接近我的嘴唇，让我好好的拂拂，让香气扑上我的鼻端。

蛮好的心情准备好了。突然…，

“行者，XX行者叫你现在到地下室去找她！”

顿时，我的心情真的差到了极点。XX行者是谁嘛！有什么事为何不上来找我。我放下拿在手头上的一碗汤（我想一阵子回来后再喝），走到楼梯口，一位行者告诉我：“脱了袜子，到地下室厕所去帮忙把粪水挑上来。”

“哎呀！原来是这么回事！”心理这么想，口头上也不禁说出：“我最讨厌这样！”。在旁的行者听我脸黑黑这么一说也吓倒了。（我其实是讨厌别人在我要喝汤时叫我做工。）

怒火更是极盛，脱了袜子，走到地下室厕所，原来是师父叫我检查抽粪水机控制挚出了什么问题，为何没有操作。幸好是师父叫我，我的火才稍微下降三分。

把裤管折上来，涉过满地的粪水，到厕所里面去。途中当然看见不少恶心的秽物，扑鼻的再也不是一分钟前那碗充满香味的汤，换来的是难于嗅闻的粪臭味。

啊！喝汤的心情没有了，这还不止，旁边还有一位很有心帮忙，但知见错误的行者啰里啰唆。拜托！我很想静下来，让我好好检查。

好了，故事就到此结束，精彩吧！

这是什么呢？

无常啊！我被无常打败了。在眼前的汤，即使已经送到嘴巴外，我都不能有所期望，我肯定喝得到它。

我能做什么呢？

这是个良好的教训，告诉我，事情没有想象的理所当然，无常随时都会来临，还是当下的正念来得比较实在。吃一顿饭、喝一碗汤，做任何一件事，保持正念，才是不灭的真理，这样也会让自己好过些。

我离正念的距离还远着呢！要好好加油才行！行者！gambateh!

烦恼来了

很重要的日子，昨夜传来了一个消息：这个日子“可能”不适合，对老人家相冲。
一句话，苦心安排的日子，看来又要泡汤了。

带着不舒服的情绪入睡，也带着不舒服的情绪醒来。不断地告诉自己，事情还没证实，不必事先担忧。查实了再说。可是，这似乎没效，情绪也是没有好转。

哦！我想这件事必定隐藏些什么是我生命中的一个启示。为什么我的情绪那么不好，不是说好了不要再坑自己吗？原来不要坑自己是那么难的。


早上，电话传来，证实了这个日子是有问题的，一颗心跌倒了谷底。我摇了电话给择日师，“责问”了他一下。他也被我弄到很不高兴。解决方法，我还在想。因为我这儿已经作了不少准备。

心情不断的继续下滑，和油价、铜价（我卖电线的，当然会注意）差不多平行。一直催眠自己别为这件事再烦恼下去，让自己看看其他事情，往外攀执。

我还是输了，我又一而再的想起这件事，烦恼还是如影随形（它真的是妖怪）。我不断的思维，到底这件事有什么启示是要让我得到的。

我的心轮回去了明天的行者培训营，我联想起师父，联想起之所学。我再看看自己，心里面的一句话突然冒了出来。

“我是在做反应”
“我是因为事情发生了，不断的做情绪反应。”

然后一句话又冒出来

“不为发生做反应，只为目标作行动”

啊！我好像睡醒了。我就是不断的做反应，做没有实际用途的反应。事情居然已经发生了，就看看自己应该做什么，该做什么就做什么啊！如此而已。在烦恼也是于事无补。

哦！清醒了，也该认真的做我要做的事。那也就是活在当下啊！

没有足够的智慧，发生就是烦恼啊！
拥有足够的智慧，发生就是发生，
如此而已。

学佛真好，不需要特别强调“把佛法生活化”，因为佛法本来就和生活息息相关。

称赞第一个如来

面对男人的离开，您始终对我们不离不弃，

被驱赶出去，咬紧牙根，您坚强的走过去，

为糊口，早晨到三更，坚持劳作你跨过去，

为讨生活，垂嫌辱骂，数不能计，

大风大雨、有病无病，您还是劳作去。

儿女离去，您还是不言不语，

赞扬，您的毅力，

赞扬，您的努力，

赞扬，您为我们之付出所有岁月的痕迹。

我的母亲，您的恩，您的情，我没办法比。

我的母亲，您像似如来，面对我们没有悔语，

我的母亲，您像似如来，照亮我们绵绵不息。

为此，特别称赞您，我人生中遇见的第一个如来。

心供

没有鲜花
没有鲜果
没有水
没有燃香
没有烛灯

点燃的是我那一颗突小突大，但永远吹不灭的那一朵心灯
照不亮黑夜的侵袭
但阐明了我慌忙迷乱的脚步

法，明示并矫正了我该走的道路
是圆满伟大的佛陀发现的那一条道路
一条古仙人之道

心中的那一朵法灯
虽然有时微微欲灭
但也有时可以平静的处在那里
保持它应有的光亮

让这一颗心灯
供养给伟大的佛陀
愿我前方的路途
继续光芒

让这一颗心灯
供养给法
愿我这样的一颗心灯
绵绵无尽

让这一颗心灯
供养给学习佛法的一切众生
愿我的一切障碍
皆被消除

再以这一盏供养三宝的心灯
所升起的光亮
愿所有的众生都一同分享
愿他们可以渡过恐惧、度过悲伤
愿他们聚集欢喜和欢喜的因

罪

感谢一位朋友，她提醒了我多年前的一个想法。

许多年前，我开始察觉我们的一切行为，根据佛教的说法都会产生“业”。所以业在佛教里是有——“行”的解释。

从这点让我想起了佛教和它教的不同，只因它教的说法一切苦都来自于“原罪”，而佛教的苦，来自于业。

从世俗角度看，罪——是一个高高在上的人为我们定下了。他可以是天上的神、国家的统治者、或法院。我们的一个行为，譬如写部落格发表“实话”，国家可以引用或创造新的条律来定我的罪。罪也是“想”控制我们的人为我们定的。

所以我认为“罪”的观念是有两大条件。
一，是别人为我们定下的。
二，是没有得商量的，也就是说如果我杀了人，不管我接下来救了多少人，我都是有罪的。

佛教的业报观就很不一样，从心底，老早就没有一个你尊我卑的想法。佛陀也没有想过要治我的罪，他更表露了世界上没有一个天生可以为我们定罪。

所以我们有绝对的权利为我们的行为负上责任。这就是业报。

业报的观念是
一，不管善业，恶业都是自己的责任。
二，业报，可以显现，可以不显现，还可以转换。
我也不为自己定罪，不是因为有时不小心、或很小心犯戒了就觉得有罪。因为内心深处就觉得，自己做错了，就自己承担。等果报来临，承担就是了。就因为知道自己犯错了，所以也要尽快争取时间快点忏悔，做多点善业，让恶业不显。所以我并没有将自己定罪。

原来，
内心深处，善恶业报的观念是可以让我们生活更自在，减少无明的恐惧。
内心深处，有罪无罪是可以让自己产生不必要的忧虑。

我当然选择了业报观，你呢？

米奇老鼠，你让我头大

店里从开张营业到现在，一群不速之客都一直在作怪。最近，突然店里来了很多垃圾，一向不用保利隆的我，店里也会出现保利隆饭盒。大便的厕所洞也天天洗天天都肮脏，地上还出现难与置信的血迹。前几天，我的三文治面包突然不见，朋友送我的茶叶也被破坏了，垃圾桶每天都弄跌，垃圾全都撒到满地。还有沾满粪便的脚印也出现在厕所周围！值得注意的，这脚印有50仙大。

不让我看到它们还罢了。竟然还在光天化日下从我的面前走过（也真大得自己都有点怕怕）。不得了，那是米奇老鼠。因为老鼠怎么会那么大只。

看到了，有感觉了，就有反应了。我花了50仙在嘛嘛档买了一条香蕉，切开一半，分别装在两个逋鼠笼里。光天化日，两个小时里面，有一只进入陷阱了。我没理它。

今天开门，突然店里传来了尖叫声，像什么动物遭到虐待。原来又有一只米奇老鼠落网。这只米奇老鼠，也不是我的目标，它的身长不包过尾巴只有16cm。但是这只米奇老鼠，声音特大，含有攻击性，一直要往外冲击，尤其是我接近它时。（它让我想起电影I am legend里的老鼠)
就这只…。
捉到了，可是开始头痛了。怎么处理让我想了好久。把它杀了，我做不来，好像很残忍。而且，我奉持不杀生戒。把它放了，又不知道应该往哪里放，又怕它“乘愿再来”。

它们弄坏了我那么多东西，当然没有办法祝福它，更有让它死的想法。可我怕业报，日常连蚊子我也不打，要我杀比蚊子大千倍的老鼠，我也下不了手。

平时工人有在，见他把老鼠杀了，我虽然没有见作随喜，却也从不阻止。许多人的眼中杀一只老鼠很平常。可是如果有动物法庭，这场官司，我们是输家。因为，老鼠也只不过是要出来找吃，它们也没有要弄坏什么的意图。磨牙、咬嚼、找吃、大便都是它们的天性。生它们的气，好像比它们还要痴。

杀它们，毫无怀疑只会增加自己的恶业，放了它们可能就会被附近的住户辱骂。杀它别人认为我是对的，放它别人会说我是痴的。

头大！

没办法。还是做个“痴”人吧！被别人骂也好过负上杀生业。

忏悔业障

经济低迷，生意做不到多少，人民的生活越来越艰难。到底我应该怪谁！我想怪政府应该是较好的，那么自己好像没有错，错都是政府的错。追叙下去，好像是世界性的灾难，没有人可以避免。我还是怪政府，没有尽力好好做好它们的本分事，只会搞政治话剧。

我妄想快点可以赚得更多、更妄想可以快点回到家乡去。至少这是我的期望。在吉隆玻，怎么样说还是很不满意。花钱很多，钱赚很少，出门不便，人事冷漠。更讨厌每两个星期就上门要为某某中心、某某机构筹款的的人。更不想看到每两个星期上门化缘的假和尚。这些不满，我可以怪谁？谁愿意负起我不满的责任？

我不喜欢我的客户和我为几角钱讨价还价，我总觉得他们真的很过分，让我没有办法生存了。做一个承包商做到像他们那样，实在太丢脸了。

我不满我的家人，做任何事都把自己的方便和利益摆在最前面，从来不为他人着想。可是他们从苦日子慢慢一步一步走上来，有这种想法还是算正常的。家人我怪不下去？我能怪谁？怪社会吗？我还不满我的哥哥，太不用心了，说话粗礼粗气、做事零零散散、东掉西掉、时常把我当小二使。更顶他不顺的是他有用不完，还理直气壮的借口逃避。

我期待和我相爱的人可以快点相聚，结束远距离的恋情。可是家在我身上的枷锁却把我套得死死的。对于这我只能羡慕他人、只能期待自己也可以有那么一天。

这种种的不满，无穷无尽。我能怪谁人去？谁人能向我交代？找首相算帐？找天神开片？还是找家人吵架？找来找去，理由就只有一个——我之业障，无穷无尽。

这些业障，没有办法做些什么样的改变。唯有，相信拜佛求忏悔的力量。

现在，每天的功课108拜，如果可以一天拜两次。尽可能多拜。不然，我无穷无尽的业障怎么可能清除。忏悔，不断的忏悔。

我是不是迷信，我不知道。唯有做了才知道。108拜的功效是属于工程面的，工程面的我无法控制，无法预料，但，108拜，是技术性的，我只好好好地去做。108拜，老老实实的拜，让我的身口意清静业取代我满腹的唠叨，那也很好。我在等，等着自己可以像莲花一样，清静不染；也在等，自己可以像荷叶，落水不留叶。

别逃！

别逃，我捉住你了。你可以保持沉默，也可以发言，但你所说的话将成为呈堂证供。

来人，把它拉出午门，砍头示众。

哦！这个犯罪者不是何许人也，是我的一个念头。一个惰性的念头。

从现在开始我要残忍，杀无赦。对这个“等一下啦！”和“明天咯！”这种念头要快点去除。

哦！这念头一起来，我要发现它。然后毫无留情，把它杀掉。

最近我已经杀了很多，希望我可以持续下去，让我做个恶念头的屠夫。

嘿嘿！别给我发现。

坑了自己

最近又那么一个感受，原来我是很容易被自己骗了。

就拿个生活的小例子来说。自己没有时时刻刻保持正念，一个不小心，东西就忘记了放在那里。要用时就找它不着。内心里突然充满紧张，那紧张的心情也不知伤害了我多少的细胞直到突然想起那东西的去处。

很平常的例子吧！

从另一方面看，我的情绪也一直在骗自己。就像今天早上……。

昨晚贪看《红楼梦》，直到午夜凌晨，今早起来迟了。想起了今天必须带上公司的文件，收拾了一番。匆匆忙忙出门了。半路，才想起收拾好的文件竟然忘了带。故事并没有就这样结束……。
带着这样的一个心情，我上班了。平时看不顺眼的事情更看不顺眼了，说话有气没力地、开口也懒得，一股闷气顶到了我的脸上。这几天下来的好心情就这样散去了。

发现了这样的一个自己，固然是要好好审查的。我把自己给叫出来，责问他：

“是谁得罪你了？”

“没有人得罪我啊！”

“你这么那么气闷？”

“我不知道，是你自己引来得、你自己选择的、是你自己被自己的妄想欺骗了（发太多妄想，没有保持正念所致）、怎么你想怪罪他人？）

找到气闷的源头了，心情就这样平伏下来。

妄想，欺骗了我很多很多次，也伤害了我很多很多次。

去年一些日子，我很低落。我的生活就只有埋怨。这个不好、那个不要、我不要这样、我不要那样、我不喜欢这个、我不……。这样的一个生活足足跟着我一年。我体会了——苦。

后来，上上课，在佛法的熏吸下，慢慢了解自己的想法和不满是带给自己最深刻的痛苦。别人也没做什么对不起自己的事，他们只是在自己的分内做自己觉得自己应该做的事而已。我怎么去怪他们呢？差点，就演变成忧悒症了哪！

我不是自己坑自己吗？

看看贾宝玉和林黛玉（红楼梦的人物），两个痴男怨女也不断地为了别人的一句话而病得命在旦夕之间，更可笑的是很多都是他们自己想出来的，且笑且哭的画面一直都在重复着。林黛玉竟然还为此而刻意糟蹋了自己的生命。

虽然说这都是小说家编出来的故事，但，放眼人间，有哪个人不是这样坑自己吗？

打工的因为老板的一个不经意脸色，恐慌了一整天。

情侣中因为听到对方的一个叹气声而触动自己的情绪。

朋友中因为听到对方的一句话而自己大做文章。

太多太多的例子，在我们自己，在周围的人发生。

祝愿我自己吧！

失落的一角

网上流传着一个故事，关于失落的一角。相信多数人都有看过。

有人说：

这告诉我们要随缘
这告诉我们要懂得珍惜
这告诉我们要知足
这告诉我们要接受不圆满的美

我不是很肯定这些结论到底对不对，但我觉得不是很完好。
我更一度怀疑，这样的一个Presentation slide, 到底不是一个什么经典，它有很多不究竟的地方。
我们太容易跌入一种迷失，太容易相信故事里的情节。

我的疑问是，当真找到了这失落的一角，就真的没有办法停下脚步吗？人生真的可以用一个缺了一角的圆形来形容吗？找到了失落的一角就真的没有办法告诉别人它的心情吗？这些种种的疑问，没有办法让我们清楚地解答。更没有人能告诉我作者的这种表达方式到底有什么用意。

我非常赞同这个slide里头的好一些句子，但我最喜欢的还是最后一句：“它快乐的又唱起歌来，‘我要去找寻那失落的一角’。”

这是一个很积极，也很适合任何有创业精神的人慢慢的咬嚼。我想说这其实是一种佛教徒的迷失。也是一种让人懒散的借口。难道，佛教徒就不能有所追求？难道就真的那么清高，可以生活在满足于基本的衣食住行？如果佛教徒真的就那么清高？我做不到那么清高，我就不可以学佛？我学佛以后，就不能追求让自己生活得更好吗？

人、天、阿罗汉、菩萨，佛教那么多种类的选择，我们都没有好好的仔细让自己了解，胡乱听一句就视为经典名言。未免太过儿戏、太过迷信了。

我是赞成也正在创业的、我是赞成学佛也可以追求让自己生活得更好的。要知道，我不是出家接受供养的僧人，我必须承担家里的负担，我有这样的一个责任让家里生活得好一些。也因为如果我有事业的成功，我就有更好的条件为佛教工作。也因为如果有事业的成就，我所说的话，也比较会摄受大众。

我是很坦然面对自己的缺陷，有时也很羡慕他人的美好。所以我需要更积极寻找别人美好的因，更努力的去创造和别人一样那么美好的因。

我要为我的理想付出努力。就如此简单。

埋怨

我们当然可以生气，我们当然可以埋怨，我们更可以因为某一样人、事、物的发生而尽情的哭泣。这都是身为一个人的权利。

佛教徒不是应该不生气、不悲伤的吗？！
对不起，世界应该没有这种人，如果有也只有圣人。别将佛教徒的头衔压在自己的头上，连情绪也不能再表露。哪！未免太假、太刻薄了。

自古以来，人类最擅以埋怨过去与现在的所有发生。就显而易见的就是自己的环境。

青少年最厉害埋怨自己的父母。年轻人最厉害的就是埋怨自己的工作。做人的父母也会时常埋怨自己的儿女、媳妇等。

不谈别的，就工作一样。太多太多我们都不能接受。薪金太少、人事太复杂、工作量太多、福利不好、太得闲、没有东西可以学习、上司不好等等。应该年轻人最能够体会这些吧！不然就不必时常换工作了。

有一些心理学派，非常赞同我们表露出自己的情绪，抒发情绪是一件对身体有益的事。从此观点看，我是赞同的。

但，一味的抒发情绪，一味的埋怨，问题还是存在解决不了。

即使我们的环境换了，同样问题还是有可能会发生，同样的遭遇还是我们必须要自己去面对。不同的只不过是换了一些人而已。

我自己也面对过这样的问题，我的工作最不满的是伙伴的工作态度，我很顶他不顺。没有时间观念、没有计划安排、没有任何主张。

我一度的沮丧、为何我会有这样的伙伴、这样的安排。这样的事情实在不应该发生在我的身上。我那么的聪明绝顶、潇洒非凡、充满理想的青年，就这样埋没在这样的一个伙伴上，好好的英才就这样……。（我是这样的抬高自己……。）

这是一个每人都必须面对和知道的人生过程，我比较幸运，我了解什么叫“人生过程”时，是我中学时期。但，那是用了20毫升的眼泪来体会的。

我也听过很多朋友这样告诉我他们想要换工作。我通常会问为什么呢？如果他们的答案是埋怨人、事、物的，我会告诉他们：“世界上所有正在工作的人们，没有人不会埋怨自己所面对的状况，更没有人非常满意自己现在的处境。”

从来，也没有人问我为什么，所以我也从来不说。可能他人已经知道为什么，但说穿了，就只是心态不对。

其实，即使我想回答为什么人们都在埋怨，我也回答不出所以然。但，我能很确定的告诉大家，了解缘起法，体会缘起法，知道缘起法就是问题解决的开始。

我告诉自己，

不要再讨厌和人在一起，应当发愿和人在一起。

和人在一起，才是让自己有所学习。

光明，不来自环境，

光明，来自于内心。

愿所有的人，拥有快乐和快乐的因。

雨季

这里是热带雨林，但雨季却和佛陀时代的印度有所不同。

下雨过后，没有多量的蛇虫出来走动，没有烂泥巴，更没有所谓的出门不方便。因为，这里是钢水铁泥的丛林。

没有烂泥巴，换回来的是淹满都市的泥水。蛇虫不出来，只因为路上已经沾满塞着车的车辆。出门不方便，不是行脚不便，而是驾车不便。哀叹繁华的发展为我们带来了如此的都市效应。

当然，雨季有它的好处，让这炎热的气温下降。出门的不方便也形成自己可以静修的借口。荫凉的天气更适合把自己的心猴安住下来。所以，我还是喜欢雨季。

昨天，下着大雨。我在赶着朴约的火车上，接到约会取消的电话。没有失望的心情，没有埋怨的身心，加快了自己的脚步，快点从火车上下来。只为一个目的——回家静修。

佛陀时代，雨季大家都集合在一起，一起共修。

现今，我们在家的佛弟子，雨季使我们可以正经八百的推掉约会，回家禅修。雨季让我不用开着风扇静坐、让我不用还没开始坐下来就满身大汗。

感觉上，有自然的凉风从窗口吹进，身体也更容易放松、更容易收起对外的触境，心自然也可以比较专注。

雨不断的下，清晨的雨不是让我睡得更甜，反而因为昨夜的早睡让我清晨充满精神。再次地我可以好好的静坐。

雨季真好。

眼睛

佛陀的眼睛，充满智慧与慈悲。看众生、看大地、看一切的发生……都是缘起性空。

我没有佛陀的智慧，我不能如此地观照万象。我的眼睛，只能看见色尘。

自己一个功课，从现在开始，我的眼睛，要学会看自己。

看看自己的懒散、软弱、贪婪、嗔恚、疑痴。

学习看自己的生命

学习用眼睛看自己

法的道路

道路，是自己必须走的。

别让他人阻扰你的心念，

这才是你最佳的选择，

守护与要求

我想成为一个坚持的人，我要坚持我的信念和愿望，

但，坚持带来的是痛苦和悲伤，

师父说：不是坚持，是守护。

从此刻起，我不再坚持，我会守护，守护着我的愿望，守护着我的信念，

我不会再让它从我的心中隐遁而去。

愿的实践在于行动的勇气，

走了，那么个长远的路，看看自己，原来自己很在意家人的支持。

我的要求也从来没有得到过。

终于，心中一股怨气、悲怨、在师父和大众面前化为眼泪涌了出来。

师父说：不要去想，不应该是别人给你的。

我知道了，谢谢师父，

从此，

我立心做个行者

加油！我是控制自己的皇帝！