精进的加油站

从行者营回来，累真的是没办法形容。累了，真的很想休息。

累得早上也爬不起身，拜佛的功课也一拖再拖。要拜佛，也提不起劲儿。

两天没有拜佛，内心更加没有正见，行为更加一塌糊涂。

堕落了两三天，恶业增长了不少，烦恼也更加随之而来。想要清静只是成为梦想而已。

还真怀念行者营前的那一段日子，天天拜佛，每天的心念是可以做到佛随念、法随念、僧随念。所思所作都是非常谨慎。

一天两天没有拜佛，杀念（老鼠）又起、嗔心又起，拖拉的性格又再逃出来，生活真是凌乱。幸好也还知道自己开始造恶业了，真是逆水行舟，不进则退。

昨天，开始了我的功课，心念里不断的再抗拒，每拜了几拜，又会有些声音会出现，要自己停止拜下去。直到自己看到了，下了个很大的决意，老老实实的把自己的功课作完。

今天的生活啊！才开始看到有一点转机。心念才不至于那么动荡。

嗯！才知道，拜佛的其中一个好处是精进加油站。

哦！拜佛真棒。

你一定要有善知識!

所謂善知識者，即是指在人生的旅途中，走在我們前面的人！或者是在人生的旅途中，

足以啟示我們的任何事物，儘管或許只在某一小角落裡，都不容忽視！

一個人能如此的敬重善知識，此人即可謂之賢人。今人之患，即是病在只用大腦的思惟模式！大腦思惟是在既定的知識基礎上作合理的推理，以求得它所設定或不設定的終極目標。

然而，人生的旅途是不以知識作基礎，頂多只以生命的存在作基礎！生命的存在不作為推理

與邏輯的基礎，頂多只供欣賞！而人生的旅程也沒有所謂的終極目標，頂多只是生命真相的

呈現而已！所以我們稱為「先生」，此乃尊重之極詞也！

在人生的旅途上，人不可以無善知識！善知識何止是人生旅程中的明燈與南針而已？更是

整個生命真相兌現的基礎！

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

文章从http://blog.sina.com.cn/s/blog_53693f470100b3ya.html转载

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

一碗汤和一潭黄汤

偷偷告诉你，我很喜欢喝汤。不知道是否长期都在外面生活，吃不到妈妈褒的靓汤，对有类似家里的汤，我都虎视眈眈。

7分饱的饭后，一碗美丽的汤放在我的眼前。我注视着它，我知道喝下它的哪一种美好，把没有填满的肚子灌下一碗热汤的感觉是多么的满足。这碗汤的香味我在细细的品尝中。

手里拿着汤匙，在汤的水面上轻轻的搅拌。很自然的想快点把它喝下。盛满一汤匙的热汤，把它带到接近我的嘴唇，让我好好的拂拂，让香气扑上我的鼻端。

蛮好的心情准备好了。突然…，

“行者，XX行者叫你现在到地下室去找她！”

顿时，我的心情真的差到了极点。XX行者是谁嘛！有什么事为何不上来找我。我放下拿在手头上的一碗汤（我想一阵子回来后再喝），走到楼梯口，一位行者告诉我：“脱了袜子，到地下室厕所去帮忙把粪水挑上来。”

“哎呀！原来是这么回事！”心理这么想，口头上也不禁说出：“我最讨厌这样！”。在旁的行者听我脸黑黑这么一说也吓倒了。（我其实是讨厌别人在我要喝汤时叫我做工。）

怒火更是极盛，脱了袜子，走到地下室厕所，原来是师父叫我检查抽粪水机控制挚出了什么问题，为何没有操作。幸好是师父叫我，我的火才稍微下降三分。

把裤管折上来，涉过满地的粪水，到厕所里面去。途中当然看见不少恶心的秽物，扑鼻的再也不是一分钟前那碗充满香味的汤，换来的是难于嗅闻的粪臭味。

啊！喝汤的心情没有了，这还不止，旁边还有一位很有心帮忙，但知见错误的行者啰里啰唆。拜托！我很想静下来，让我好好检查。

好了，故事就到此结束，精彩吧！

这是什么呢？

无常啊！我被无常打败了。在眼前的汤，即使已经送到嘴巴外，我都不能有所期望，我肯定喝得到它。

我能做什么呢？

这是个良好的教训，告诉我，事情没有想象的理所当然，无常随时都会来临，还是当下的正念来得比较实在。吃一顿饭、喝一碗汤，做任何一件事，保持正念，才是不灭的真理，这样也会让自己好过些。

我离正念的距离还远着呢！要好好加油才行！行者！gambateh!

烦恼来了

很重要的日子，昨夜传来了一个消息：这个日子“可能”不适合，对老人家相冲。
一句话，苦心安排的日子，看来又要泡汤了。

带着不舒服的情绪入睡，也带着不舒服的情绪醒来。不断地告诉自己，事情还没证实，不必事先担忧。查实了再说。可是，这似乎没效，情绪也是没有好转。

哦！我想这件事必定隐藏些什么是我生命中的一个启示。为什么我的情绪那么不好，不是说好了不要再坑自己吗？原来不要坑自己是那么难的。


早上，电话传来，证实了这个日子是有问题的，一颗心跌倒了谷底。我摇了电话给择日师，“责问”了他一下。他也被我弄到很不高兴。解决方法，我还在想。因为我这儿已经作了不少准备。

心情不断的继续下滑，和油价、铜价（我卖电线的，当然会注意）差不多平行。一直催眠自己别为这件事再烦恼下去，让自己看看其他事情，往外攀执。

我还是输了，我又一而再的想起这件事，烦恼还是如影随形（它真的是妖怪）。我不断的思维，到底这件事有什么启示是要让我得到的。

我的心轮回去了明天的行者培训营，我联想起师父，联想起之所学。我再看看自己，心里面的一句话突然冒了出来。

“我是在做反应”
“我是因为事情发生了，不断的做情绪反应。”

然后一句话又冒出来

“不为发生做反应，只为目标作行动”

啊！我好像睡醒了。我就是不断的做反应，做没有实际用途的反应。事情居然已经发生了，就看看自己应该做什么，该做什么就做什么啊！如此而已。在烦恼也是于事无补。

哦！清醒了，也该认真的做我要做的事。那也就是活在当下啊！

没有足够的智慧，发生就是烦恼啊！
拥有足够的智慧，发生就是发生，
如此而已。

学佛真好，不需要特别强调“把佛法生活化”，因为佛法本来就和生活息息相关。

称赞第一个如来

面对男人的离开，您始终对我们不离不弃，

被驱赶出去，咬紧牙根，您坚强的走过去，

为糊口，早晨到三更，坚持劳作你跨过去，

为讨生活，垂嫌辱骂，数不能计，

大风大雨、有病无病，您还是劳作去。

儿女离去，您还是不言不语，

赞扬，您的毅力，

赞扬，您的努力，

赞扬，您为我们之付出所有岁月的痕迹。

我的母亲，您的恩，您的情，我没办法比。

我的母亲，您像似如来，面对我们没有悔语，

我的母亲，您像似如来，照亮我们绵绵不息。

为此，特别称赞您，我人生中遇见的第一个如来。

心供

没有鲜花
没有鲜果
没有水
没有燃香
没有烛灯

点燃的是我那一颗突小突大，但永远吹不灭的那一朵心灯
照不亮黑夜的侵袭
但阐明了我慌忙迷乱的脚步

法，明示并矫正了我该走的道路
是圆满伟大的佛陀发现的那一条道路
一条古仙人之道

心中的那一朵法灯
虽然有时微微欲灭
但也有时可以平静的处在那里
保持它应有的光亮

让这一颗心灯
供养给伟大的佛陀
愿我前方的路途
继续光芒

让这一颗心灯
供养给法
愿我这样的一颗心灯
绵绵无尽

让这一颗心灯
供养给学习佛法的一切众生
愿我的一切障碍
皆被消除

再以这一盏供养三宝的心灯
所升起的光亮
愿所有的众生都一同分享
愿他们可以渡过恐惧、度过悲伤
愿他们聚集欢喜和欢喜的因

罪

感谢一位朋友，她提醒了我多年前的一个想法。

许多年前，我开始察觉我们的一切行为，根据佛教的说法都会产生“业”。所以业在佛教里是有——“行”的解释。

从这点让我想起了佛教和它教的不同，只因它教的说法一切苦都来自于“原罪”，而佛教的苦，来自于业。

从世俗角度看，罪——是一个高高在上的人为我们定下了。他可以是天上的神、国家的统治者、或法院。我们的一个行为，譬如写部落格发表“实话”，国家可以引用或创造新的条律来定我的罪。罪也是“想”控制我们的人为我们定的。

所以我认为“罪”的观念是有两大条件。
一，是别人为我们定下的。
二，是没有得商量的，也就是说如果我杀了人，不管我接下来救了多少人，我都是有罪的。

佛教的业报观就很不一样，从心底，老早就没有一个你尊我卑的想法。佛陀也没有想过要治我的罪，他更表露了世界上没有一个天生可以为我们定罪。

所以我们有绝对的权利为我们的行为负上责任。这就是业报。

业报的观念是
一，不管善业，恶业都是自己的责任。
二，业报，可以显现，可以不显现，还可以转换。
我也不为自己定罪，不是因为有时不小心、或很小心犯戒了就觉得有罪。因为内心深处就觉得，自己做错了，就自己承担。等果报来临，承担就是了。就因为知道自己犯错了，所以也要尽快争取时间快点忏悔，做多点善业，让恶业不显。所以我并没有将自己定罪。

原来，
内心深处，善恶业报的观念是可以让我们生活更自在，减少无明的恐惧。
内心深处，有罪无罪是可以让自己产生不必要的忧虑。

我当然选择了业报观，你呢？

米奇老鼠，你让我头大

店里从开张营业到现在，一群不速之客都一直在作怪。最近，突然店里来了很多垃圾，一向不用保利隆的我，店里也会出现保利隆饭盒。大便的厕所洞也天天洗天天都肮脏，地上还出现难与置信的血迹。前几天，我的三文治面包突然不见，朋友送我的茶叶也被破坏了，垃圾桶每天都弄跌，垃圾全都撒到满地。还有沾满粪便的脚印也出现在厕所周围！值得注意的，这脚印有50仙大。

不让我看到它们还罢了。竟然还在光天化日下从我的面前走过（也真大得自己都有点怕怕）。不得了，那是米奇老鼠。因为老鼠怎么会那么大只。

看到了，有感觉了，就有反应了。我花了50仙在嘛嘛档买了一条香蕉，切开一半，分别装在两个逋鼠笼里。光天化日，两个小时里面，有一只进入陷阱了。我没理它。

今天开门，突然店里传来了尖叫声，像什么动物遭到虐待。原来又有一只米奇老鼠落网。这只米奇老鼠，也不是我的目标，它的身长不包过尾巴只有16cm。但是这只米奇老鼠，声音特大，含有攻击性，一直要往外冲击，尤其是我接近它时。（它让我想起电影I am legend里的老鼠)
就这只…。
捉到了，可是开始头痛了。怎么处理让我想了好久。把它杀了，我做不来，好像很残忍。而且，我奉持不杀生戒。把它放了，又不知道应该往哪里放，又怕它“乘愿再来”。

它们弄坏了我那么多东西，当然没有办法祝福它，更有让它死的想法。可我怕业报，日常连蚊子我也不打，要我杀比蚊子大千倍的老鼠，我也下不了手。

平时工人有在，见他把老鼠杀了，我虽然没有见作随喜，却也从不阻止。许多人的眼中杀一只老鼠很平常。可是如果有动物法庭，这场官司，我们是输家。因为，老鼠也只不过是要出来找吃，它们也没有要弄坏什么的意图。磨牙、咬嚼、找吃、大便都是它们的天性。生它们的气，好像比它们还要痴。

杀它们，毫无怀疑只会增加自己的恶业，放了它们可能就会被附近的住户辱骂。杀它别人认为我是对的，放它别人会说我是痴的。

头大！

没办法。还是做个“痴”人吧！被别人骂也好过负上杀生业。

忏悔业障

经济低迷，生意做不到多少，人民的生活越来越艰难。到底我应该怪谁！我想怪政府应该是较好的，那么自己好像没有错，错都是政府的错。追叙下去，好像是世界性的灾难，没有人可以避免。我还是怪政府，没有尽力好好做好它们的本分事，只会搞政治话剧。

我妄想快点可以赚得更多、更妄想可以快点回到家乡去。至少这是我的期望。在吉隆玻，怎么样说还是很不满意。花钱很多，钱赚很少，出门不便，人事冷漠。更讨厌每两个星期就上门要为某某中心、某某机构筹款的的人。更不想看到每两个星期上门化缘的假和尚。这些不满，我可以怪谁？谁愿意负起我不满的责任？

我不喜欢我的客户和我为几角钱讨价还价，我总觉得他们真的很过分，让我没有办法生存了。做一个承包商做到像他们那样，实在太丢脸了。

我不满我的家人，做任何事都把自己的方便和利益摆在最前面，从来不为他人着想。可是他们从苦日子慢慢一步一步走上来，有这种想法还是算正常的。家人我怪不下去？我能怪谁？怪社会吗？我还不满我的哥哥，太不用心了，说话粗礼粗气、做事零零散散、东掉西掉、时常把我当小二使。更顶他不顺的是他有用不完，还理直气壮的借口逃避。

我期待和我相爱的人可以快点相聚，结束远距离的恋情。可是家在我身上的枷锁却把我套得死死的。对于这我只能羡慕他人、只能期待自己也可以有那么一天。

这种种的不满，无穷无尽。我能怪谁人去？谁人能向我交代？找首相算帐？找天神开片？还是找家人吵架？找来找去，理由就只有一个——我之业障，无穷无尽。

这些业障，没有办法做些什么样的改变。唯有，相信拜佛求忏悔的力量。

现在，每天的功课108拜，如果可以一天拜两次。尽可能多拜。不然，我无穷无尽的业障怎么可能清除。忏悔，不断的忏悔。

我是不是迷信，我不知道。唯有做了才知道。108拜的功效是属于工程面的，工程面的我无法控制，无法预料，但，108拜，是技术性的，我只好好好地去做。108拜，老老实实的拜，让我的身口意清静业取代我满腹的唠叨，那也很好。我在等，等着自己可以像莲花一样，清静不染；也在等，自己可以像荷叶，落水不留叶。