生活逆境

生命，就是包含生活。而生活，包含了所有在我们周遭的环境因素。家庭算一个、工作算一个、社会也算一个。

往往我们就是因为某件事情发生而觉得就是不自在、不开心。不管那件事情是什么，家庭环境也好、工作现象也罢、社会因素也行，那都是让我们看到自己的业相而来的。

就我自己而言，从事家庭生意的，家人和工作其实是一样的。面对的环境也是差不多一样。就是被别人安排和组合。那个后果就是痛苦、挣扎、求解脱。

只要是自己感觉到痛苦的，那都跟因果有关系。会是什么样的因果呢？什么样的业报呢？这都不需要认真的查实，简单一句就是自己的贪、嗔、痴、慢、疑。就是这样的一个业报。

或者家人、或者工作、或者社会，所有不愉快的发生，其实 就是让自己发现自己的业相，而如果自己的贪嗔痴业报还没能解决，不管自己逃到哪里，同样的问题还是会发生。

打个比方，现在的我受不了自己的哥哥，我应知道，我有这样的业报，而这样的业报之所以产生，就是自己的贪嗔痴还没解决。我不能逃、我不能搬家、我不能离开，就是因为还有我必须改变的需要。不然，我离开了，同样的不愉快还是会发生，不同的只不过是换了造成发生的因缘而已。

就这个发生而言，没有谁对谁错。发现这样的业相，我只能不断的忏悔。除了忏悔，还是忏悔吧！

家

那是一种说不出、理不清的感情。有时候很想要它，有时候想逃避它。它，绝对对我有一种说不出的吸引力。

不知道是不是因为自己是单亲家庭成长的阴影，我是很依恋有家的感觉。我很喜欢回家，回家乡的家。这种感觉自从在吉隆玻生活后更日益严重。

虽然面对时常向我说教、唠叨不断的妈妈，但是我很喜欢在家。或许我是个害怕寂寞的男孩，我很喜欢和家人一起用餐。对于这一点，我也很莫名其妙。可能是在吉隆玻有太多的独自用餐的经历吧！

我对家庭的定义很广，母亲、母亲的老伴、哥哥、姐姐、不久后的老婆，都是在我的“家庭”范围里。

前些日子，我在闹要搬离哥哥家，我开始发现最大的原因，是我在这样的一个家，找不到有家的感觉。譬如我喜欢一家人一起用餐，但是我的哥哥并不来这一套，可能在他或嫂嫂的思想里，我并不是他们的家人，我只是一个寄居者。住在他们家将近三年，和他们一起出外用餐的数次可能是一次、两次那么多。在家里吃晚餐的日子也没有超过十次。

或许大家都认为我在吉隆玻和家人一起住应该是幸福的。但是我从来没有这样的感觉。除了我没有交房租之外，其实和住在宿舍，好像没什么差别。大部分的时间他们把自己关在房间看电视，也我也只好躲到自己的房间去。我们之间从来没有闲聊过。说得夸张点就是行同陌路。

所以再累、再辛苦，我也喜欢回家乡的家。七点十五分准时就是和家人用晚餐的时间。下午就算他们很忙也会打电话问我吃饭了没有，要不要打包？！在吉隆玻生病时还要自己驾车、塞车、抢泊车位看医生。

最近这种没家的感觉培增，所以回家也回得频密，两个星期一次，挨4到5个小时的巴士车程，我还是愿意。请别问我为什么要回家，有什么事吗？我很想回答你，难道没有什么事就不可以回家吗？

我回家的流程表几乎肯定了，早上七点45分去巴刹买菜，回家看报纸、做菜、烧饭、整理屋子，等家人回来用餐。下午没事做就拍拖去、看戏等，再不然就睡个懒觉。晚上又和家人用餐、喝茶、闲聊、看电视。这不是很好的家庭生活吗？

所以我实在不喜欢在吉隆玻。就因为没有家的感觉。