悟！可以形容吗？

开悟可以形容吗？

曾经问过藏传师父：涅磐是不是进入大自然之中，随大自然的法漂流着。

师父：当然不是啦！你这是什么歪理？

可是，多年后的今天，在看了许多祖师大德的传记后，还是觉得开悟就是和大自然融在一块上。但这是我自己思想和分析出来的。当然不是真理。

开悟！没有形容词。它只有这样……。

不是不要形容它，是没办法。

我的思想，带着好多的杂物、秽物、怪物，这些思想都是痛苦之因。想追求开悟，也是痛苦的，更何况追求名、闻、利、仰。

但，我还是欲界的众生，开悟之前，没有这些，太难活下去了……。

开悟！没法形容，但能实践。古来好多佛弟子都开悟了。那些就是铁证。

所以，我还是认为，佛弟子的主要用功夫的，应该是开悟，不是搞活动。

开悟

特别喜欢虚云老和尚的歌曲，不是因为歌曲做得好听（当然也不错）。是因为歌词作得很有感觉。自己特别喜欢这几句：

“打破杯，虚空粉碎狂心息山河大地是如来”

虚云老和尚在被一杯热茶烫到手后，杯子从手中跌到地面去，这一霎那，他开悟了。突然间，妄想停顿，没有了分别心的想法，这一刻的心境，是明亮的。

虚空中，山河大地，每一物、每一尘、每一个缘起和合之物都是如来。自己和大自然就是一体，无二无别。

每次读书读到祖师们成就的那一刻，心中除了敬佩、还有“不一样的感动”。我不明白自己为什么会用这样的一个形容词，可能是我找不到我自己的感觉词句吧！这一种“感动”多少带上几分赞叹祖师的伟大、几分莫名的喜悦、和一种卑微的心情。

不只几时，我也能如此成就。眼下的放逸看来开悟离我是越来越远。

你呢？

懒惰了……

最近，回乡回得好频密。至少每个星期一会在大山脚老家出现。为什么呢？是因为听说Baling有个推拿师傅很厉害，可以治好很多人的旧疾。

当然，这样的消息对断背的我来说是的好消息。常年背部的疼痛干扰着我的生活已经一段时日。静坐也因为这样而常常很难专心用功。

就这样，每个星期都回家乡去。如果星期日丹村有活动，就星期日晚上坐巴士回家。24小时候再坐巴士回来吉隆玻。如果没有任何活动，星期五晚上就逃回家了。

这样算起来，有个累字重重的写在我的脸上。背痛可能还没好，就要累垮了。匆来匆去，没有什么时间好好休息。回到吉隆玻的重要事对我而言可能就是睡觉。

就这样，我开始没有每天拜佛（向我广大的读者们忏悔）。没错！我开始堕落了。累——是我懒惰的借口。每天回到家里，就是想立刻躺在床上休息。打电脑也好，看戏也好，就是不要做什么大动作、流满身汉的运动。

上班时间，也因为如此特别想睡觉。所以特别不想动。很多事情有堆积了一大嘟。

难怪！有位师父增经告诉我，保持日常生活，不常常出远门才好修行。唉！真希望我的背部快点痊愈然后不再如此轮回奔跑。

各位，请小心照顾自己的背部哦！祝福你！

喜欢厨房

小学四年级，我就喜欢厨房，那时候会只会煮饭、煎蛋。因为家里没人提供午餐，所以是逼出来的。

中学时，不知什么时候开始喜欢下厨，可以自己炒上两道菜，也已经很满足了。

上工艺学院时，为了省钱和兴趣，也开始常常自己下厨，炒上一两道简单的菜。

大学时，没有常下厨。但，因为佛学营，常常吃到好东西。也在各个佛教会的aunty 们身上学到不少。所以，我特别喜欢去佛学营。哈哈！这是我的一个秘密。总觉得佛学营里的食物特别好吃。静七般若园的食物、柔佛居銮佛学会的食物、鹤鸣禅寺的食物、今年北京行者营过后特别美味的食物等…。

所以，可能我的佛学没学到多少，但，对于食物可有一番研究。而且，有时候，自己发白日梦，想知道天厨妙供到底可以多么的美味。真羡慕一些高僧大德，可以接受天厨妙供。

现在可好，没什么在家的时间，没能自己下厨，而回乡成为我下厨的唯一空间。整理好自己的心情，买菜、做菜、煮饭。一方面可以挥洒自己的兴趣、另一方面可以供养父母（其实有时好像当他们是白老鼠，让他们试我的菜）。

最近，我的体会是，侍奉父母可以多种的方式。或许出外用一餐饭、或许买些东西给他们、或许把家里打扫干净。但，我觉得，就为体贴的，就是自己好好下厨，做一些菜。若可以，让自己也像天厨一样，让他们吃得开心，那我也是开心的。

你用过我做的菜吗？想不想试试？过来大山脚吧！

备注
做过的菜肴：
清炒青菜、伽哩鸡、潮州蒸鱼、苦果汤、莲藕花生汤、六味汤、鸡汤、药材汤、药材屯鸡、富贵开花、地瓜饭、咸饭、蛋炒饭、酱油花姑、炒潮州面条、炒米粉、素江鱼仔等等。还有好多哦！一时想不起。

我之爱情观

我是个不懂浪漫、又是浪漫的双鱼座行者。年少时，对于爱情的想法绝对是天真的、浪漫的。

安徒生的童话毒药“王子和公主从此快快乐乐的生活在一起”绝对在年少时的我起了作用。

然而，小时候面对双亲分离的阴影还是有的。两者之间的矛盾让我从少年到青年时对于爱情充满憧憬和恐惧。所以，少年时期到青年时期，我的爱情只生存在暗恋的阶段，我渴望爱情、期待爱情，但从不追求爱情。

那时候我的座右铭是：

不是因为别人谈恋爱，我就要谈恋爱。
不是因为寂寞，所以要谈恋爱。
不是因为想谈恋爱而谈恋爱。
不是因为伤心而想谈恋爱。
不是因为一见钟情而谈恋爱。

（几年后的我才知道，我的好朋友被我这样的思想荼毒了，到现在还没有对象，觉得我是有一点害了他）

二十出头时，我终于比较勇敢的去追求心目中的那一个女神。但，行动缓慢、方法笨拙、想法天真。当然，结果是一种痛苦的失败。

因缘巧合，那时候的我对于佛学是很热诚。每当读到佛陀传，可以眼角流下热泪、非常的感动，出家的念头也一直出现。光头是我当时的造型。

修完准学士学位后，出家一直都是我的要求。但，家庭因素，我只能选择作罢。但，我坚持单身，不让女生接近我，我更不会接近女生。这当中出现了小插曲——我中学时暗恋的女生很想和我在一起，但我找了很多借口保持距离。

后来，上大学修学士学位，学佛更精进，和女生的关系更加保持距离，我和女生绝不会有身体接触。哈！想起来，当时真的像极了半个出家人。如果当时我妈知道，她一定担心死我出家的念头不消。

大学第二年间，在我身上发生了许许多多的事情，突然很想找人分享。说穿了，想找个伴，可以了解我的、可以让我分享我的所有、可以和我一起学佛、可以和我一起为佛教事业努力的人。

就这样，大学第三年，我摆脱了单身，开始踏入爱情大学的大门。当然，爱情和现实的矛盾，依然是处在我的内心深处。怎么说？

爱情，说实在的，没有真实性，至少在佛学上是这样说的。它充满着许多幻觉，通常都是自己“想出来”的真命天子或白雪公主。怎么说我的爱情观里，没有一见钟情的浪漫、没有冥冥中月老的牵引、没有你才是我最适合的那一个、更不可能有上天注定我和你。

恋爱关系里，没有百分百情人，即使有，也不会有百分百夫妻。俩个人带着不一样的成长背景，不一样的学习，接触的大多数是不一样的人。在一起之后，没有什么可能他和她不会有意见不和的地方，更没什么可能他或她都非常赞同对方的行为言止。在一起之后的磨擦肯定会有。这就是众多情侣或夫妇都不能忍受的地方。恋情和婚姻就此危机重重。

俩人相处，有的只是磨擦，然后包容、学习、接受。这是恋情的一部分。有这样的观念，那就没有了控制欲，双方都可以享有应有的自由。

爱情，说它没有真实性，却又有它奇特的感觉。不然，文学里没有那么多的诗句特别为形容爱情而创造、历史上的爱情故事更不会毫无间断，遍布每个时代与社会。

爱情，我不清楚它，直到我接触它。所以我更应该好好看待它。我有此认为：婚姻的基础是爱情、爱情的基础是慈爱。慈爱更必须要有缘起观的配合，这样爱情才不会含占有欲、控制欲。

~~~~~~~~~~矛盾~~~~~~~~~~~
我看爱情为虚妄，爱情没来我渴望
爱情来了我痴狂，此情让我心难宽

~~~~~~~~~~执爱~~~~~~~~~~~
佛家笑看有情郎，直指情郎心执常
情郎笑言情关难，硬把情字心中藏

~~~~~~~~~~偿爱~~~~~~~~~~
世俗之爱把人框，人在框里心难畅
慈心之爱任您闯，真如实爱终得偿

~~~~~~~~~~观爱~~~~~~~~~~~~
爱情来时把心看，常看此心终无常
缘起实观不该忘，若忘此观爱难常

精进的加油站

从行者营回来，累真的是没办法形容。累了，真的很想休息。

累得早上也爬不起身，拜佛的功课也一拖再拖。要拜佛，也提不起劲儿。

两天没有拜佛，内心更加没有正见，行为更加一塌糊涂。

堕落了两三天，恶业增长了不少，烦恼也更加随之而来。想要清静只是成为梦想而已。

还真怀念行者营前的那一段日子，天天拜佛，每天的心念是可以做到佛随念、法随念、僧随念。所思所作都是非常谨慎。

一天两天没有拜佛，杀念（老鼠）又起、嗔心又起，拖拉的性格又再逃出来，生活真是凌乱。幸好也还知道自己开始造恶业了，真是逆水行舟，不进则退。

昨天，开始了我的功课，心念里不断的再抗拒，每拜了几拜，又会有些声音会出现，要自己停止拜下去。直到自己看到了，下了个很大的决意，老老实实的把自己的功课作完。

今天的生活啊！才开始看到有一点转机。心念才不至于那么动荡。

嗯！才知道，拜佛的其中一个好处是精进加油站。

哦！拜佛真棒。

你一定要有善知識!

所謂善知識者，即是指在人生的旅途中，走在我們前面的人！或者是在人生的旅途中，

足以啟示我們的任何事物，儘管或許只在某一小角落裡，都不容忽視！

一個人能如此的敬重善知識，此人即可謂之賢人。今人之患，即是病在只用大腦的思惟模式！大腦思惟是在既定的知識基礎上作合理的推理，以求得它所設定或不設定的終極目標。

然而，人生的旅途是不以知識作基礎，頂多只以生命的存在作基礎！生命的存在不作為推理

與邏輯的基礎，頂多只供欣賞！而人生的旅程也沒有所謂的終極目標，頂多只是生命真相的

呈現而已！所以我們稱為「先生」，此乃尊重之極詞也！

在人生的旅途上，人不可以無善知識！善知識何止是人生旅程中的明燈與南針而已？更是

整個生命真相兌現的基礎！

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

文章从http://blog.sina.com.cn/s/blog_53693f470100b3ya.html转载

觉得很好，想推荐给大家，也让自己收藏，时常拿来嚼磨，不失为生命的一盏明灯。

一碗汤和一潭黄汤

偷偷告诉你，我很喜欢喝汤。不知道是否长期都在外面生活，吃不到妈妈褒的靓汤，对有类似家里的汤，我都虎视眈眈。

7分饱的饭后，一碗美丽的汤放在我的眼前。我注视着它，我知道喝下它的哪一种美好，把没有填满的肚子灌下一碗热汤的感觉是多么的满足。这碗汤的香味我在细细的品尝中。

手里拿着汤匙，在汤的水面上轻轻的搅拌。很自然的想快点把它喝下。盛满一汤匙的热汤，把它带到接近我的嘴唇，让我好好的拂拂，让香气扑上我的鼻端。

蛮好的心情准备好了。突然…，

“行者，XX行者叫你现在到地下室去找她！”

顿时，我的心情真的差到了极点。XX行者是谁嘛！有什么事为何不上来找我。我放下拿在手头上的一碗汤（我想一阵子回来后再喝），走到楼梯口，一位行者告诉我：“脱了袜子，到地下室厕所去帮忙把粪水挑上来。”

“哎呀！原来是这么回事！”心理这么想，口头上也不禁说出：“我最讨厌这样！”。在旁的行者听我脸黑黑这么一说也吓倒了。（我其实是讨厌别人在我要喝汤时叫我做工。）

怒火更是极盛，脱了袜子，走到地下室厕所，原来是师父叫我检查抽粪水机控制挚出了什么问题，为何没有操作。幸好是师父叫我，我的火才稍微下降三分。

把裤管折上来，涉过满地的粪水，到厕所里面去。途中当然看见不少恶心的秽物，扑鼻的再也不是一分钟前那碗充满香味的汤，换来的是难于嗅闻的粪臭味。

啊！喝汤的心情没有了，这还不止，旁边还有一位很有心帮忙，但知见错误的行者啰里啰唆。拜托！我很想静下来，让我好好检查。

好了，故事就到此结束，精彩吧！

这是什么呢？

无常啊！我被无常打败了。在眼前的汤，即使已经送到嘴巴外，我都不能有所期望，我肯定喝得到它。

我能做什么呢？

这是个良好的教训，告诉我，事情没有想象的理所当然，无常随时都会来临，还是当下的正念来得比较实在。吃一顿饭、喝一碗汤，做任何一件事，保持正念，才是不灭的真理，这样也会让自己好过些。

我离正念的距离还远着呢！要好好加油才行！行者！gambateh!