生活逆境

生命，就是包含生活。而生活，包含了所有在我们周遭的环境因素。家庭算一个、工作算一个、社会也算一个。

往往我们就是因为某件事情发生而觉得就是不自在、不开心。不管那件事情是什么，家庭环境也好、工作现象也罢、社会因素也行，那都是让我们看到自己的业相而来的。

就我自己而言，从事家庭生意的，家人和工作其实是一样的。面对的环境也是差不多一样。就是被别人安排和组合。那个后果就是痛苦、挣扎、求解脱。

只要是自己感觉到痛苦的，那都跟因果有关系。会是什么样的因果呢？什么样的业报呢？这都不需要认真的查实，简单一句就是自己的贪、嗔、痴、慢、疑。就是这样的一个业报。

或者家人、或者工作、或者社会，所有不愉快的发生，其实 就是让自己发现自己的业相，而如果自己的贪嗔痴业报还没能解决，不管自己逃到哪里，同样的问题还是会发生。

打个比方，现在的我受不了自己的哥哥，我应知道，我有这样的业报，而这样的业报之所以产生，就是自己的贪嗔痴还没解决。我不能逃、我不能搬家、我不能离开，就是因为还有我必须改变的需要。不然，我离开了，同样的不愉快还是会发生，不同的只不过是换了造成发生的因缘而已。

就这个发生而言，没有谁对谁错。发现这样的业相，我只能不断的忏悔。除了忏悔，还是忏悔吧！

家

那是一种说不出、理不清的感情。有时候很想要它，有时候想逃避它。它，绝对对我有一种说不出的吸引力。

不知道是不是因为自己是单亲家庭成长的阴影，我是很依恋有家的感觉。我很喜欢回家，回家乡的家。这种感觉自从在吉隆玻生活后更日益严重。

虽然面对时常向我说教、唠叨不断的妈妈，但是我很喜欢在家。或许我是个害怕寂寞的男孩，我很喜欢和家人一起用餐。对于这一点，我也很莫名其妙。可能是在吉隆玻有太多的独自用餐的经历吧！

我对家庭的定义很广，母亲、母亲的老伴、哥哥、姐姐、不久后的老婆，都是在我的“家庭”范围里。

前些日子，我在闹要搬离哥哥家，我开始发现最大的原因，是我在这样的一个家，找不到有家的感觉。譬如我喜欢一家人一起用餐，但是我的哥哥并不来这一套，可能在他或嫂嫂的思想里，我并不是他们的家人，我只是一个寄居者。住在他们家将近三年，和他们一起出外用餐的数次可能是一次、两次那么多。在家里吃晚餐的日子也没有超过十次。

或许大家都认为我在吉隆玻和家人一起住应该是幸福的。但是我从来没有这样的感觉。除了我没有交房租之外，其实和住在宿舍，好像没什么差别。大部分的时间他们把自己关在房间看电视，也我也只好躲到自己的房间去。我们之间从来没有闲聊过。说得夸张点就是行同陌路。

所以再累、再辛苦，我也喜欢回家乡的家。七点十五分准时就是和家人用晚餐的时间。下午就算他们很忙也会打电话问我吃饭了没有，要不要打包？！在吉隆玻生病时还要自己驾车、塞车、抢泊车位看医生。

最近这种没家的感觉培增，所以回家也回得频密，两个星期一次，挨4到5个小时的巴士车程，我还是愿意。请别问我为什么要回家，有什么事吗？我很想回答你，难道没有什么事就不可以回家吗？

我回家的流程表几乎肯定了，早上七点45分去巴刹买菜，回家看报纸、做菜、烧饭、整理屋子，等家人回来用餐。下午没事做就拍拖去、看戏等，再不然就睡个懒觉。晚上又和家人用餐、喝茶、闲聊、看电视。这不是很好的家庭生活吗？

所以我实在不喜欢在吉隆玻。就因为没有家的感觉。

掩饰

“见人说人话，见鬼说鬼话。”这样的名言，是否就是我们的生活准则？这样的准则到底是不是正确？

隐隐约约觉得，这样的准则是不对的。但是若要我说出个所以然，我又不能清楚地说出。而我自己，是不是也在这种准则下生存的人？其实也还是一个疑问。

首先，必须让自己清楚，见人说人话，见鬼说鬼话是不是在掩饰自己？！掩饰自己本身到底是不是好事？！

先说说第一件事，说人话或说鬼话和掩饰自己两者，我认为是不一样的。譬如，相同的一件事情，必须让两个人都清楚知道和了解，是必须有两个不同的表达方式。而这样并不在掩饰自己的范围内。至于“两舌”，就不一样了。“两舌”的沟通模式是为了自己的某些利益而企图破坏两个人或群体的关系。这是要不得的。

至于掩饰自己的生活模式比较伤脑筋。我对掩饰自己的了解有如：坚持自己的某些想法，即使自己也清楚这样的想法是错误的，但为了自己的尊严，对这些想法决不会让步。这是其中一种。

再来，为了让别人觉得自己是行的，从来不会虚心向别人请教一些自己不是很清楚的问题。即使别人教了，也不敢问自己原本还是很模糊的那一个问题。

还有，掩饰自己的情绪、情感、柔情等。最为头痛的，莫过于掩饰自己到连自己也看不清楚自己。

那么，掩饰自己是否就是一件坏事？或许这样的确可以保护自己，但这样的生活，就多了约束，少了洒脱。

我自己呢？！我还好吧！至少我还有一群和我一起学习的伙伴，生活上至少还有潇洒的时间和空间。但要达到完全潇洒，我想还是有一断距离的。

忙碌生活

近一个月，生活忙得不可开交，每天早8点开工，到晚上11点才回到家。有时候更是做工到天亮。这当然不是我自己的意愿，谁不想每天可以早点回家，写写部落格、做自己该做的功课、陪陪家人聊天、这样的生活，多么的写意。

我虽不喜欢如此忙碌的生活，但是我正在学习如何感受我自己的生命状态。我的生命包含了生活，我的生活包含了工作。我学习如何欣赏自己的生命，从事理上，认真的看待自己的生命有没有存活着。

别人为我在说瞎话，许多时候，感觉上自己真的没有活起来，比如，喜欢发白日梦，许多事情就只是停留在想、停留在等、停留在过去、停留在概念。这样的生命状态其实就是没有光亮的、死的。

开始让自己投入自己的每一个生活，工作的时候认真的工作，和任何人在一起的时候也专心的陪伴，从这样就开始体会自己的生命。就这样，自己也开始欣赏和佩服他人的生命状态。开始对这样的一个世界感觉美好、感觉有希望。满足感，也开始升起。

不知道你们对自己的生活有怎样的感触？可不可以分享分享呢？

给某人的一封信

某人，知道你正在和家里斗气，而且一直把这股气藏在心理，这是多么不好受的啊。你如此的渴望的得到的双亲的爱，但无论如何他们就是让你感受不到，你的期待就是一天一天的让你失望啊！曾经尝试过的努力都泡汤了，这是多么的让人心寒啊！但是，我还是觉得就这样的放弃，那是多么的可惜，又多么的让人寒心。

某人，我不是向你说教，我也没有什么资格要你做些什么改变，我只想要分享自己的一些看法。

父母的所作所为不一定都对，这是当然的。就这样我们对自己的父母当然有不满意的地方。小时候的道德教育又总是教导我们一定要孝顺父母。如果父母真的让我们很不满，到底应该如何呢？骂！总觉得我们过分了，从此不理父母嘛，在情理上又怎么过得去呢？毕竟说出口也会觉得不光彩。那到底我们做子女的，应该如何处理这样尴尬的局面呢！

我们没有选择父母权。既然他或她今生成为了我的父母，那么这样的枷锁这一生就肯定是套在我们的身上，逃到天涯海角去，我们的父母也就是他和她。而他和她也真的没有看相簿，选择到底要生你还是要生别人。不过，他和她却可以决定把你生下来，还是不把你生下来。

父母的某种权力，还是大得惊人的。他们可以选择好好地对你，怀胎十月细心的照料你、你哭了他们也担心的要死，不知道你是饿了还是病了、你生病了他们也把你照顾好、小时候的你即使随便笑一笑也可以兜得他们开心极了。请记住，他们这样对你是他们的选择。因为他们还有另一个选择。

他们可以决定把肚子里面的你打掉、可以生下你之后就离开你，让你成为弃婴、他们可以把你卖给别人，赚一笔生活费、他们可以不把你照顾好，侵犯你、非礼你、甚至强暴你。他们可以把你推入火坑，让你接客。他们可以每天见你就打，看你就骂。请记得，他们的确可以如此选择，虽然这些都是犯法的。如果你每天有看报纸，你不会觉得我这都是编出来的话是假话。

他们或许有万般的不是，当你可以看看他们之前的选择，而做出你觉得适合的反应。

曾经，我也对自己的亲人不满，我选择把我心里的感受和希望说出来，虽然当时自己也觉得肉麻，但是，我说了出来。就这样，一个关系将近破裂的关系，如此挽回了。把内心的感受说出来这是最真不过的真话，真话是很有力量的，虽然不敢担保听到的人会有什么反应，但是可以肯定的是你的那一份心境，就会安定下来。说了出来，放过你自己，不好吗？

愿你早日获得快乐和快乐的因。祝福你。

坤珑

一丝曙光

生命本能，就是拥有光明的。

它虽然被许多外在的尘埃所遮盖，但它，肯定是光明的。

度过了无数的暗淡时光，突然一霎间看到生命的光芒，原来在自己的心中藏，怎能按得住兴奋。

走向光明之路明明白白就在这里，无需再找了，无需再找了。

划破黑夜的流星，原来就那么的靠近，就这样了，无需去期待，无需去期待。

这样的光芒，绝对可以照亮黑暗，可以照亮他人。

欢喜走下去，就对了，错不了。今生不会呜呼哀哉。

婚戒

婚戒是西方的传统，不知何时这种文化传到了东方。不知道是不是商业目的的影响，现在全球的大多数宗族都会在结婚时买个结婚戒指。只要是无名指戴上戒指的人们，都会被怀疑他或她已经结婚了。

结婚戒指为什么叫“婚戒”呢？怎么不叫指怀（ring）？为什么英文“ring”不翻译成“怀”？而很快，结婚要戴婚戒的风俗就传播开了。这之中，我觉得是由原因的。

我不想完全责怪商业目的的影响，但我觉得，西方人结婚时把戒指戴上，应该不是纯粹为了仪式。或许应该如此说吧！西方人结婚时交换戒指的仪式就是一种协议、一种“我愿意”的答应。愿意什么呢？当然是愿意自己成为对方的妻子或丈夫。就这样一个愿意，双方为彼此戴上戒指。

我太喜欢中国人的翻译，“戒指”——其实应该是“戒子”。所谓的“戒”就是从此后，愿意养成另一种习惯，就是不再有单身的习惯。这是近乎佛教说的“守戒”。

不再有单身时的习惯是什么呢？就是对其他异性说话时，不可以让对方产生遐想、不可以做出任何越轨的动作、自己婚前很要好的异性朋友也应该说话恭敬些。所以，一个人戴上了戒指，就是有愿意为对方守戒的意义。佛教称为“不邪淫”，就是除了自己的丈夫妻子外，不和别人有性行为，想想也是不行的。

戴上了婚戒，别人可以辨认你是已婚者。自己呢，可以时时提醒自己，自己已经是有婚姻的人，做人处事要更加小心。事事都要为另一半想想。

已经结婚的你，还有没有戴上戒指呢？

还未结婚的你，最好还是找一位守五戒的佛教徒吧！这样你的婚姻会更加安全。

转换真身

最近，自己越来越懈怠，觉得自己没有做到行者应该做的部分，就这样，坤龙行者名不正言不顺，干脆，让自己回到比较贴近真实得自己。做一个普普通通的人。

学佛的道路，还是一样会前进。只不过，在网上用行者这个名字，特别别扭。给别人的感觉就像什么不食人间烟火的什么人，或是漫画故事里有某某能力的主角。我都不是。

ps
身体不断的在发热气中，胃口急速下降。脑筋没有办法转动，决定停笔一周，让自己完全的吸收心灵的养分，这一周的目标，寻找真实的生命。