悟！可以形容吗？

开悟可以形容吗？

曾经问过藏传师父：涅磐是不是进入大自然之中，随大自然的法漂流着。

师父：当然不是啦！你这是什么歪理？

可是，多年后的今天，在看了许多祖师大德的传记后，还是觉得开悟就是和大自然融在一块上。但这是我自己思想和分析出来的。当然不是真理。

开悟！没有形容词。它只有这样……。

不是不要形容它，是没办法。

我的思想，带着好多的杂物、秽物、怪物，这些思想都是痛苦之因。想追求开悟，也是痛苦的，更何况追求名、闻、利、仰。

但，我还是欲界的众生，开悟之前，没有这些，太难活下去了……。

开悟！没法形容，但能实践。古来好多佛弟子都开悟了。那些就是铁证。

所以，我还是认为，佛弟子的主要用功夫的，应该是开悟，不是搞活动。

开悟

特别喜欢虚云老和尚的歌曲，不是因为歌曲做得好听（当然也不错）。是因为歌词作得很有感觉。自己特别喜欢这几句：

“打破杯，虚空粉碎狂心息山河大地是如来”

虚云老和尚在被一杯热茶烫到手后，杯子从手中跌到地面去，这一霎那，他开悟了。突然间，妄想停顿，没有了分别心的想法，这一刻的心境，是明亮的。

虚空中，山河大地，每一物、每一尘、每一个缘起和合之物都是如来。自己和大自然就是一体，无二无别。

每次读书读到祖师们成就的那一刻，心中除了敬佩、还有“不一样的感动”。我不明白自己为什么会用这样的一个形容词，可能是我找不到我自己的感觉词句吧！这一种“感动”多少带上几分赞叹祖师的伟大、几分莫名的喜悦、和一种卑微的心情。

不只几时，我也能如此成就。眼下的放逸看来开悟离我是越来越远。

你呢？

懒惰了……

最近，回乡回得好频密。至少每个星期一会在大山脚老家出现。为什么呢？是因为听说Baling有个推拿师傅很厉害，可以治好很多人的旧疾。

当然，这样的消息对断背的我来说是的好消息。常年背部的疼痛干扰着我的生活已经一段时日。静坐也因为这样而常常很难专心用功。

就这样，每个星期都回家乡去。如果星期日丹村有活动，就星期日晚上坐巴士回家。24小时候再坐巴士回来吉隆玻。如果没有任何活动，星期五晚上就逃回家了。

这样算起来，有个累字重重的写在我的脸上。背痛可能还没好，就要累垮了。匆来匆去，没有什么时间好好休息。回到吉隆玻的重要事对我而言可能就是睡觉。

就这样，我开始没有每天拜佛（向我广大的读者们忏悔）。没错！我开始堕落了。累——是我懒惰的借口。每天回到家里，就是想立刻躺在床上休息。打电脑也好，看戏也好，就是不要做什么大动作、流满身汉的运动。

上班时间，也因为如此特别想睡觉。所以特别不想动。很多事情有堆积了一大嘟。

难怪！有位师父增经告诉我，保持日常生活，不常常出远门才好修行。唉！真希望我的背部快点痊愈然后不再如此轮回奔跑。

各位，请小心照顾自己的背部哦！祝福你！

喜欢厨房

小学四年级，我就喜欢厨房，那时候会只会煮饭、煎蛋。因为家里没人提供午餐，所以是逼出来的。

中学时，不知什么时候开始喜欢下厨，可以自己炒上两道菜，也已经很满足了。

上工艺学院时，为了省钱和兴趣，也开始常常自己下厨，炒上一两道简单的菜。

大学时，没有常下厨。但，因为佛学营，常常吃到好东西。也在各个佛教会的aunty 们身上学到不少。所以，我特别喜欢去佛学营。哈哈！这是我的一个秘密。总觉得佛学营里的食物特别好吃。静七般若园的食物、柔佛居銮佛学会的食物、鹤鸣禅寺的食物、今年北京行者营过后特别美味的食物等…。

所以，可能我的佛学没学到多少，但，对于食物可有一番研究。而且，有时候，自己发白日梦，想知道天厨妙供到底可以多么的美味。真羡慕一些高僧大德，可以接受天厨妙供。

现在可好，没什么在家的时间，没能自己下厨，而回乡成为我下厨的唯一空间。整理好自己的心情，买菜、做菜、煮饭。一方面可以挥洒自己的兴趣、另一方面可以供养父母（其实有时好像当他们是白老鼠，让他们试我的菜）。

最近，我的体会是，侍奉父母可以多种的方式。或许出外用一餐饭、或许买些东西给他们、或许把家里打扫干净。但，我觉得，就为体贴的，就是自己好好下厨，做一些菜。若可以，让自己也像天厨一样，让他们吃得开心，那我也是开心的。

你用过我做的菜吗？想不想试试？过来大山脚吧！

备注
做过的菜肴：
清炒青菜、伽哩鸡、潮州蒸鱼、苦果汤、莲藕花生汤、六味汤、鸡汤、药材汤、药材屯鸡、富贵开花、地瓜饭、咸饭、蛋炒饭、酱油花姑、炒潮州面条、炒米粉、素江鱼仔等等。还有好多哦！一时想不起。

我之爱情观

我是个不懂浪漫、又是浪漫的双鱼座行者。年少时，对于爱情的想法绝对是天真的、浪漫的。

安徒生的童话毒药“王子和公主从此快快乐乐的生活在一起”绝对在年少时的我起了作用。

然而，小时候面对双亲分离的阴影还是有的。两者之间的矛盾让我从少年到青年时对于爱情充满憧憬和恐惧。所以，少年时期到青年时期，我的爱情只生存在暗恋的阶段，我渴望爱情、期待爱情，但从不追求爱情。

那时候我的座右铭是：

不是因为别人谈恋爱，我就要谈恋爱。
不是因为寂寞，所以要谈恋爱。
不是因为想谈恋爱而谈恋爱。
不是因为伤心而想谈恋爱。
不是因为一见钟情而谈恋爱。

（几年后的我才知道，我的好朋友被我这样的思想荼毒了，到现在还没有对象，觉得我是有一点害了他）

二十出头时，我终于比较勇敢的去追求心目中的那一个女神。但，行动缓慢、方法笨拙、想法天真。当然，结果是一种痛苦的失败。

因缘巧合，那时候的我对于佛学是很热诚。每当读到佛陀传，可以眼角流下热泪、非常的感动，出家的念头也一直出现。光头是我当时的造型。

修完准学士学位后，出家一直都是我的要求。但，家庭因素，我只能选择作罢。但，我坚持单身，不让女生接近我，我更不会接近女生。这当中出现了小插曲——我中学时暗恋的女生很想和我在一起，但我找了很多借口保持距离。

后来，上大学修学士学位，学佛更精进，和女生的关系更加保持距离，我和女生绝不会有身体接触。哈！想起来，当时真的像极了半个出家人。如果当时我妈知道，她一定担心死我出家的念头不消。

大学第二年间，在我身上发生了许许多多的事情，突然很想找人分享。说穿了，想找个伴，可以了解我的、可以让我分享我的所有、可以和我一起学佛、可以和我一起为佛教事业努力的人。

就这样，大学第三年，我摆脱了单身，开始踏入爱情大学的大门。当然，爱情和现实的矛盾，依然是处在我的内心深处。怎么说？

爱情，说实在的，没有真实性，至少在佛学上是这样说的。它充满着许多幻觉，通常都是自己“想出来”的真命天子或白雪公主。怎么说我的爱情观里，没有一见钟情的浪漫、没有冥冥中月老的牵引、没有你才是我最适合的那一个、更不可能有上天注定我和你。

恋爱关系里，没有百分百情人，即使有，也不会有百分百夫妻。俩个人带着不一样的成长背景，不一样的学习，接触的大多数是不一样的人。在一起之后，没有什么可能他和她不会有意见不和的地方，更没什么可能他或她都非常赞同对方的行为言止。在一起之后的磨擦肯定会有。这就是众多情侣或夫妇都不能忍受的地方。恋情和婚姻就此危机重重。

俩人相处，有的只是磨擦，然后包容、学习、接受。这是恋情的一部分。有这样的观念，那就没有了控制欲，双方都可以享有应有的自由。

爱情，说它没有真实性，却又有它奇特的感觉。不然，文学里没有那么多的诗句特别为形容爱情而创造、历史上的爱情故事更不会毫无间断，遍布每个时代与社会。

爱情，我不清楚它，直到我接触它。所以我更应该好好看待它。我有此认为：婚姻的基础是爱情、爱情的基础是慈爱。慈爱更必须要有缘起观的配合，这样爱情才不会含占有欲、控制欲。

~~~~~~~~~~矛盾~~~~~~~~~~~
我看爱情为虚妄，爱情没来我渴望
爱情来了我痴狂，此情让我心难宽

~~~~~~~~~~执爱~~~~~~~~~~~
佛家笑看有情郎，直指情郎心执常
情郎笑言情关难，硬把情字心中藏

~~~~~~~~~~偿爱~~~~~~~~~~
世俗之爱把人框，人在框里心难畅
慈心之爱任您闯，真如实爱终得偿

~~~~~~~~~~观爱~~~~~~~~~~~~
爱情来时把心看，常看此心终无常
缘起实观不该忘，若忘此观爱难常